Master Squid didn't go to the gym. He was already so AMAZINGLY DAZZLING that he had no need to work out. However, during a nice brunch the day before, Gubby had made an insulting comment that sent him to the filthy depths of hell: "You're getting kind of chubby. It's cute."
Why, what did she mean by "chubby"? Was she saying that he was a chub? He was certainly not a chub. Chubs were arrogant and always boasting about being of the "highest class". They were foul wretched imbeciles capable of achieving nothing with their thick fat bodies but to devour the taxes and children of the innocent poor river plankton. How could she say that he was a chub? A CHUB, FOR SQUID'S SAKE. He was infuriated, bursting with a river of crimson fury. And what did she mean by cute? CUUUUUTE? Was she promoting gun violence? Master Squid was a man of peace! He would never support the idea of harming -- *defenestrates an innocent octopus bystander* -- another fish. He was outraged. So he went to the gym.
Here's some context for the oblivious ones...
The first thing Master Squid saw when he walked through the sweat-covered plastic doors was him. A fish with a body made of liquid beauty stood before him, lifting 5 beautiful babes on his muscular triceps (oooh is this going to turn into some delicious BL fanfic ;)). Master Squid farted. He could not contain his excitement. He approached the golden god that stood before him.
"Hello you hunky hunky donkey. I'm Master Squid, the savior of the 21 great oceans."
"There's 7 oceans."
"Oh, is that your attempt to flirt? How pathetic. Why did you even try to converse with me?"
"You approached me first."
"Oh, so you like blaming other people for their mistakes? Well, I like that. Come on you hunky hunky stud."
"..."
By this point, the hunky hunky stud had run away from Master Squid (who somehow was able to change into a black leather suit in a matter of seconds).
"GOD DAMN YOU, YOU HUNKY HUNKY GOLDEN BRICK."
Master Squid sighed and went away to a corner to sob about his pathetic failure for the next 6 years.
For some reason, 6 years after the traumatic experience with the weird leather-clad squid, the hunky hunky stud decided to return to the gym (he was still very hunky despite not working out for 6 years). The moment he walked in, he was ambushed. The squid had returned.
"OH YOU HUNKY HUNKY METAL WASHBOARD YOU HAVE RETURNED FOR ME!"
"Sh*t."
The hunky hunky stud knew that if he ran away, he would never be able to return to the gym, so he prepared to fight. How hard would it be to defeat a horny squid? The hunky hunky stud started sprinting towards Master Squid, but Master Squid already had a plan.
"HALT YOU HUNKY HUNKY DIVINE SCULPTURE."
The hunky hunky stud stopped.
"What is it, squid? I must destroy you so that I can reclaim my manliness."
"If you want to destroy me, you must do one thing."
"What is it?"
"You must agree to do it first."
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"FINE GODAMMIT YOU IMBECILE".
"Yay. Alright, your task is to...."
The hunky hunky stud leaned in to listen to what Master Squid was about to say, but right at that moment, Master Squid took out his trusty little pocket smoothie blender and smashed the stud's head in it. He turned the blender on and watched the stud's beautiful, glorious face be sliced and then mushed into a smooth, refreshing liquid.
"And when I drink this, I shall also become a hunky hunky stud!"
And he drank it...and he got arrested for murder.
And thus, Master Squid has saved the day again. HUZZAH, HEIL RELTIH~!
